Да се посмеем с някой виц!

преди 12 год. 6 мес.
Напишете някой виц,да се посмеем!
За да напишете коментар към тази дискусия трябва да сте член на групата!
Присъедини се към тази група
подреди по: новите отгоре | старите отгоре
 
kris2001 cool каза:
преди 11 год. 3 мес.
Двама приятели оришли на биково състезание.Те нямали пари и затова влязли отедно място където трябвало само да си кажат името.Там обаче влизали доброволци за състезанието.Те пуснали един от тях на арената той започнал да бяга .По едно време бика се подхлъзал.Когато свършило състезанието приятела казал:
-Аз на твое място щях да напъня гащите.
А другия казал:
-А ти на какво си помисли,че се подхлъзна бика.
 
mc_new_york cool bg каза:
преди 11 год. 3 мес.
Правели проучване мъжете дали обичат повече жената или любовницата.
Първо питали американеца:
-Какво обичаш повече жената или любовницата
Американеца отговорил:
-Е как тук е Америка, имаме американска мечта-жена, къща.Естествено, че обичам жената.

После питали италианеца
-Ти кво обичаш повече жената или любовницата
Италианеца казал:
-Е как така тук е Италия-аморе, любов, вино.Рабира се, че любовницата.

Най после питали българина.Той се замислил и казал:
-Аз си ги е*а и двете, но най си обичам мама
 
daughter_of_anubis cool каза:
преди 12 год. 1 мес.
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва крокодил:
-Как е, кълве ли?
-Не.
-Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?
Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма "Минаваш през мен"...

Най-накрая учениците накарали професор Снейп да се изкъпе. И то се оказало че той е рус

Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли Трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Моите близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще струва Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.
Дърводелецът се оплаква:
- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.
Монтьорът:
- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.
Дървоелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.
След три седмици двамата отново се срещат.
Монтьорът:
- Какво стана, завърши ли подаръка?
Дърводелецът:
- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...
 
ogilr5 bg grp каза:
преди 12 год. 2 мес.
Двама американци дошли да празнуват Нова Година в Европа. Свършили празниците и предстои дълъг полет.Единя пита разтревожен:
- Ей братле ,какво ще правим сега , 10 часа полет , ужас...!!
Другият отговаря:
-Ще гледаме филми
- Еееееееееееее филм , филм ма това са си 10 000 км , какво ще правим бе човек?
- Ше се е*беме!
- Абе как ще се ебеме бе човек та на борда на самолета има 300 пътника!
- Не бой се никой няма да види!
-Е как разбира се че ще види!
- Ами хайде опитай , извикай нещо и ако никой не реагира аз ще те чукам!
Стюардесата обаче била раздала одялата , лампите притъмнени.Нашия пътник извикал:
- Ей стюардесата може ли една Кока Кола ?
Никой не отговорил,още веднъж повикал никой не отговорил и спътникът му поскал :
- Хайде, видя ли че никой не те чува с твоята кола така че сега се обръщай да те чукам .
Правили каквото правили , на сутринта , към края на полета стюардесата събира одеалата , раздава кифлички мляко и чай и пита кой как е изкарал полета.Стигнала до едно кресело , на което един пътник бил почти обезобразен от подут зъб. Стюардесата попитала притеснено:
- Господине защо не ме извикахте , защо не потърсихте помощ , щяхме да ви предоставим лекар и да ви дадем болкоуспокояващо,.....как можахте да не ме извикате ?????
Пътника отговорил :
- А бе как ще ви извикам , на оня на онова кресло за една кола му скъсха задника от ебане , ако аз бях поискал аналгин кой знае какво щеше да ми се случи!
 
invisible_rusher cool каза:
преди 12 год. 2 мес.
Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи?
- Стига си се занимавал с глупости бе, сядай да пием!

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!


Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..
 
invisible_rusher cool каза:
преди 12 год. 2 мес.
- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
- Да, в общи линии.
- Как така "в общи линии"?
- Ами каза го заобиколно - "интелектуално двамата с вас сме на едно ниво".
 
invisible_rusher cool каза:
преди 12 год. 2 мес.
Защо евреите обичат да гледат порнофилми отзад напред? - Харесва им онзи момент, в който проститутката връща парите.
 
invisible_rusher cool каза:
преди 12 год. 2 мес.
Иванчо се качил на едно такси и шофьорът го питал:
- Абе ако майка ти и баща ти са слонове, ти какво си?
- Малко слонче.
- А ако майка ти е проститутка, а баща ти педераст, ти какво си?
- Ами таксиметров шофьор - казал Иванчо.

Един спортист отишъл при лекаря и му казал, че не се чувства добре. Лекарят му премерил температурата и му казал, че е 40 градуса.
- Така ли? - попитал спортиста.
- Да - отговорил лекарят.
- А, какъв е световния рекорд?

Един борец влиза в аптека с брадва и крещи:
- Дайте ми хляб!
- Нямаме. Това е аптека.
Борецът потрошил всичко и това се повтаряло 3 седмици.
На четвъртата решили в аптеката да се застраховат и заредили с хляб. Влиза бореца с брадвата и крещи:
- Дайте ми хляб!
- 65 стотинки моля!
- Хляб има във всички магазини. Дайте ми мляко.

България се съгласила да приеме затворник от Гуантанамо със ,,Семейни ценности". Пристига той на летището и се запътва към изхода. Обаче на един митничар му се сторила съмнителна позата, която затворникът имал със събрани пред скута ръце, заключени с белезници и го спрял за проверка:
- Я покажи да видим какво криеш там!
- Ами, че как какво? Ами, че ,,семейните си ценности" - отвръща затворника.

Двама братя си купили бик. Гледали го 2, 3години и решили да го заколят. Уговорили се големия брат да го държи за роговете, а другия да го удря с чук по главата. Хванал големия брат бика и казал:
- Давай, братко.
Малкия брат го ударил, бика не паднал. Ударил го пак, бика пак не падал. Попитал брат си:
- Абе братко дали да не вземем по голям чук.
А големия брат отвърнал:
- Миииии ти ме удари още веднъж пък аз ще го испусна.

Какво ви боли?
- Сърцето, докторе.
- От скоро ли?
- Ами...откакто жената си купи кожено палто с парите, които събирахме за лека кола.

Една блондинка казва.
- Капи портокал.
А сервитьорката отвръща.
- Брей бях чувала, че блондинките са тъпи. Ама такава, глупост като тая не бях чувала "От тавана капи портокал".

Два петела вървят по улицата и си говорят. Единия казва на другия: - Хайде да отидем на кино!
Другия му отвръща: - По-добре да отидем в месарницата да погледаме голи кокошки!

Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”

- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

Нощ…
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника...

Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 3 мес.
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът?Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 3 мес.
Иванчо пита баща си:
- Тате, аз от къде съм се появил?
- Щъркела те донесе.
- Ами братовчеда?
- И него щъркела го донесе.
- А, братовчедката?
- И нея.
- Егати, тате….мама и леля такива хубави жени, а ти и чичо щъркелите ч*кате?!
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 4 мес.
О, Windows!

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не – ще инсталирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 4 мес.
Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
“Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка… оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н’си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н’съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!”
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 4 мес.
Прибира се мъж посреднощ вкъщи. Жена му:
- Къде беше?
- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!
- И какво работиш?
- Терорист.
Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 4 мес.
Един мъж си купил нови обувки и както е редно решил да ги "полеят" в кръчмата. Късно вечерта се прибира порядъчно почерпен, а жена му го започва още от вратата: "Виж се на какво приличаш, къде хойкаш досега бе, пияница с пияница и т. н."
След малко тя се прибира в спалнята без да обели дума за новите обувки. Мъжът недоволен, че не са забелязали хубавите нови обувки решава и се съблича чисто гол (обут само с обувките) и влиза в спалнята. "Тирадата" на жена му продължава: "За какво си ми се съблякъл сега и се виж .... ти виси надолу".
- "Ами надолу е за да ти покаже новите ми обувки."
- "АМИ ДА БЕШЕ СИ КУПИЛ ШАПКА ТОГАВА, БЕ"
 
vesi653 cool bg com grp sub upd pro каза:
преди 12 год. 4 мес.
Татко, дай ми двадесет лева!
- Нямам.
- Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде...

Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!
 
daughter_of_anubis cool каза:
преди 12 год. 4 мес.
Гробар си върви из обрасналото с бурени и храсти гробище и дъвче баничка.Изведнъж чува като от отвъдното:
-Дай я,дай я веднага!
Втресен от страх гробарят заразмахвал ръце:
-А да,да,баничката,ето я!
Уточняващ глас:
-Хартията бе,хартията!
:-D :-D :-D
 
trisheto cool bg com sub pro каза:
преди 12 год. 4 мес.
Едно момче и майка му си говорят за Коледа.
-Мамо,тая година Дядо Коледа няма да се отбива вкъщи.
-Защо миличък?
-Защото татко е в командировка.
 
suckitbitch cool каза:
преди 12 год. 4 мес.
Една бяла крава и една бяла крава с черни петна си говорят:
-Чу ли за новият грип?Луда крава...(бялата крава)
-Аа да добре че нас пингвините не ни хващат тез неща......



Той цяла нощ сънуваше победителката в конкурса "Мис мокра фланелка"... и се събуди носител на титлата "Мистър Мокър Чаршаф".
 
diamant_f cool bg com каза:
преди 12 год. 5 мес.
Между двама психиатри:
- Имам нов пациент. Непрекъснато ме убеждава, че е автомобил.
- И как го лекуваш?
- Никак! С него си ходя всеки ден до вкъщи!
 
sex684 cool bg каза:
преди 12 год. 5 мес.
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
  • 1
  • 2
(0-20) общо:33

Други дискусии

преди 9 год. 8 мес.
преди 9 год. 8 мес.
Чат стая нова
преди 9 год. 10 мес.
преди 10 год. 1 мес.
преди 10 год. 1 мес.