Да се посмеем с някой виц!

преди 12 год. 7 мес.
Напишете някой виц,да се посмеем!
За да напишете коментар към тази дискусия трябва да сте член на групата!
Присъедини се към тази група
подреди по: новите отгоре | старите отгоре
 
ralsityyy каза:
преди 12 год. 7 мес.
Народно поверие.
Ако от сутрин до вечер по пейките в парковете е пълно с деца с бири в ръка и цигари в устата - значи е почнала лятната ваканция. :D :D :D
 
ralsityyy каза:
преди 12 год. 7 мес.
- Иванчо, чудесен доберман имаш.
- Да, и амбициозен също. Когато го купих беше пинчер.
:D :D :D
 
zozinky cool каза:
преди 12 год. 7 мес.
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

лубимия ми :D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
zozinky cool каза:
преди 12 год. 7 мес.
Кара си един след като му сменили гумите в сервиза, и получава смс:
"Пешо, ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме."
 
sexyslava_92 cool bg grp каза:
преди 12 год. 7 мес.
Събрали се руснак,американец и българин.Руснакът казал:
-Еее,знаете ли,нашите кораби са толкова големи,че го обикалят с мотор!
-А пък нашите са още по-големи,обикалят ги с лимозина! - добавил американеца.
-А,ти какво ще кажеш? - запитали българина.
-Хм,ами незнам нашите кораби колко точно са големи,само знам че готвача бърка яденето за екипажа с подводница.
 
sexyslava_92 cool bg grp каза:
преди 12 год. 7 мес.
Две пънкарки си пътуват в метрото.По едно време влизат две монахини,ала едната е с гипсиран крак.
-Какво е станало с теб сестро? - пита едната пънкарка.
-Подхлъзнах се на сапуна в банята,паднах и си счупих крака. - отговаря й монахинята.
След като монахините излизат от метрото,едната пънкарка пита другата:
-Абе,какво е сапун?
Другата й отвръща:
-От къде да знам не съм религиозна.
 
mari1984 каза:
преди 12 год. 7 мес.
Трима мъже стоят пред свети Петър.И той ги пита:
- Ти от какво почина?
- Ами от сърдечен удар!
- И как стана това?
- Ами приятелите ми все ме подкачаха, че жена ми си има любовник.И аз си казах една сутрин "ще я хвана"!Прибирам се и от вратата и викам: "Кажи ми къде е той?"."Ама, мило, не знам за какво говориш!"- казва ми тя от леглото.И аз като започнах:гледам под леглото,в килера,в гардероба,в банята...Нищо!И като погледнах към балкона и какво да видя-гол мъж виси за парапета!Причерня ми!Хващам аз бухалката и бой,бой,бой...Падна той на земята, но още беше жив.И аз хванах хладилника, прехвърлих го през парапета и той падна върху любовника.Убих го!Но ме заболяха гърдите в този миг и умрях...и ето ме при теб!
- Боже, Боже, такъв е живота!-възкликнал св.Петър.- Ами ти как умря?-попитал той втория мъж.
- Случи се така, че както си правя гол сутрешните упражнения на терасата на последния етаж,спънах се и се преметнах през парапета, политайки надолу към земята! Добре, че се хванах за парапета на живущите няколко етажа по-надолу.И изведнъж идва този, започна да вика и да ме удря с бухалка по пръстите.Изпуснах се и паднах,но оживях!Погледнах нагоре и си казах:"Благодаря ти,Боже!",но гледам отгоре лети един хладилник.Падна върху мен и... умрях!
- Тц,тц,тц...Ами ти как умря?-попитал св.Петър третият мъж.
- Аз бях този в хладилника...
 
ludiat_958 cool каза:
преди 12 год. 7 мес.
Един старец хванал златната жаба, която изпълнявала по едно желание.
- Искам да съм герой, хората да ме помнят като такъв и да ми издигнат паметник.
- Няма проблеми - отговорила жабата.
И старецът се намерил на голо заснежено поле с две ръчни гранати в ръцете и пет вражески танка срещу себе си ...
 
diamant_f cool bg com каза:
преди 12 год. 7 мес.
Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга. Приятелката му започва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
С последни сили студентът добавя:
- И хляб!
 
invisible_rusher cool каза:
преди 12 год. 7 мес.
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!
Лекар преглежда пострадал пациент:
- Да-а-а. Всички кости са си цели, само че някак подредбата им е по-друга.

- Специално издание! - крещи вестникарчето. - Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет!
- Но това е ужасно! - казва стоящият наблизо шотландец. - Жена ми пътува с този влак!
- Ще си купите ли специалното издание, сър?
- Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.

На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
- Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
- Недей така бе Моше, не бива.
- Моля те бе, Исак, спести ми мъките!
- Нямам патрони, нали преди малко свършиха...
- Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам...

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...


Ром и ромка отишли да гледат филма Титаник.
Корабът вече потъвал и мъжът се разплакал.
Жената:
- Защо плачеш ? Много ли ти е тъжно за хората?
Мъжа:
- Не ми е тъжно за тях , тъжно ми е че тонове желязо потънаха.

Група гестаповци с автомати нахлуват в жилищна кооперация, хукват по стълбите, спират на втория етаж и започват да блъскат по вратата:
- Отворете! Гестапо!
Отвътре се чуват прокрадващи се стъпки към вратата и един глас предпазливо запитва:
- Кого търсите?
- Щирлиц, тук ли живее?
- Тук не живее никакъв Щирлиц - се чува иззад затворената врата.
Гестаповците, разочаровани с тропот се изнасят надолу към улицата и всичко утихва...
Така вече втори месец Щирлиц умело избягваше Гестапо...

- Защо не се ожените, Холмс?
- Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена ви, която си е забравила ключа и иска да й отворите. Кого ще пуснете в къщата по-напред?
- Ами жена ми.
- Неправилно, Уотсън. Трябва да пуснете кучето, защото то ще спре да лае като влезе.

Мъж продава куче. Купувачът пита:
- Здраво ли е?
- Здраво е.
- Умно ли е?
- Умно е.
- Вярно ли е?
- И още как. За пети път го продавам.

Между борци:
- Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата - познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата - бум! - гръмва го.
- А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
- Няма да можеш... Оня ден си сложил нов афтършейв...

Един военен излиза с млада и готина мадама, ама през цялото време и дума не обелва. Разхождали се, по едно време седнали на една пейка в парка, и мадамата вика на военния:
- Кажи нещо, стига мълча.
- Я внимавай! МИРНО! - изръмжал военния.
- Е, не толкова грубо, дай по-нежно.
- Свободно!

- Имате ли картички за Свети Валентин с надпис "За моята любима"?
- Има.
- Дайте ми 12

Видяло кучето новогодишната елха и казало:
- Най-после да оправят светлината в тоалетната.

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе ...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

- Винаги ли ще ми бъдеш верен?-пита младата съпруга мъжа си.
- Разбира се, нали откакто се ожених за теб, намразих всички жени.
 
преди 12 год. 7 мес.
Учителката пита Иванчо:
- Колко е 3+2?
- Пет - казва Иванчо.
- А 2+3?
- Шест - отговаря Иванчо.
- Е как шест бе, Иванчо, то е едно и също!
- Как ще е едно и също? Едно и също ли е да мина да ви взема и да взема да ви мина.
 
преди 12 год. 7 мес.
Двама полицаи дремят на оживено кръстовище. Единия се чеше по главата през шапката. Другия го пита:
- Защо не си свалиш шапката и тогава да се почешиш по главата?
- Теб, като те сърби гъза, сваляш ли си гащите...
 
преди 12 год. 7 мес.
Полицай търси нещо на тротоара. Минава пешеходец и го пита:
- Какво търсите, господин полицай?
- Загубих си свирката.
- А къде точно падна?
- Ей там - в храстите.
- А защо я търсите тук?!?
- Защото е по-светло...
  • 1
  • 2
(20-33) общо:33

Други дискусии

преди 9 год. 9 мес.
преди 9 год. 9 мес.
Чат стая нова
преди 10 год.
преди 10 год. 2 мес.
преди 10 год. 2 мес.