VBOX7

Пиян клиент чете сметката в ресторанта:2 водки - 4.60Салата - 3.30Ако мине - 5.504 бири - 7.60Вика келнера:- Какво е това "ако мине"?- Е, не мина...

ядосано жената.А запалянкото се замислил за момент и казал:...- Аз и ЦСКА ги обичам повече от теб. . . .

Един запален левскар тръгва на мач. Съпругата му го пита:- Скъпи, къде отиваш?- Как къде . . . - казва троснато синият фен - на мач съм тръгнал, къде иначе?- Ти май тези Левски ги обичаш повече от мен. . . - попитала

Мечо Пух казва на Прасчо:- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед – по 8 за всеки!- Мечо Пух, как така по осем? 8+8…?- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох

'Въпрос към Радио Ереван:-Какво се казва на човек, когато спре да пие?-Лека му пръст!"

В тъмен подлез двама се целуват:-0бичаш ли ме?-0бичам те. А ти мен?-И аз те обичам, но как се казваш?-Пешо,а ти?-По дяволите! И аз се казвам Пешо!

- Чу ли,че Веселин Маринов изнесъл концерт за гладуващите в Африка? - Добре е направил.Нека разберат,че има неща по-страшни от глада.

Иванчо си купил компютър. Решил да си сложи парола и написал:."mоqt реnis"Компа изписал на монитора:-Ключът е отхвърлен. Не е достатъчно дълъг!

глава ... на тортоа...., на тотроа....., на тотора........ (подритнал я) на паважа...........

Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища .... ужас!Отишли полицаи на местопроишествието. Един от тях прави опис:- Една ръка ... на паважа, един крак ... на паважа, ухо ... на паважа .....

Един мъж ходил в кръчмата и като се прибрал при жена си казал:-Женооо, жаден съм!-Ей сега ще ти дам чаша вода..-Казах, че съм жаден, не мръсен!!!

но още щом влезли в стаята, единият паднал и заспал мъртвешки сън.Става той на сутринта и гледа гузно другият,а той му казва:

-Брато,добре,че бях аз да отсрамя българската чест.-Ама как- учудено пита другият-тм и двете ли, разправяй,как беше!-Не бе,преди да заспя,казах,че сме румънци

Двама софианци отиват на морето да свалят чужденки,още на първата вечер се забиват в една дискотека,виждат две мадами и започват да ги черпят.Черпили ги те, пили,веселили се,накрая се заклатушкали с чужденките към хотела,

Българин разглежда Лувъра,спира се пред един обект и пита гита:-Това картината "Селянин,който чопли семки" ли е?-Не господине, това е огледало от 12 век.

В детската градина учителката кара децата да броят:-Петърчо-едно, две,три, четири. -Митко-пет, шест,седем, осем.-Иванчо-девет, десет,вале, дама,поп...

-Ми до десетият сантиметър е втора употреба, нататък е чисто нова.

Мъж и жена се развеждат. След време мъжът среща бившата с новият и приятел на улицата и с насмешка го пита:-Е как е втора употреба?Другият също с насмешка отговаря:

Професор пита студент:- Ако ви предложат ум или злато, какво бихте избрали?- Разбира се, златото.- А аз ума, и знаете ли защо?- Знам, всеки избира това, което не му достига.

В леглото, след бурна и страстна нощ.- Приятно ми е Бонд! Джеймс Бонд!- И на мен ми е приятно – позитивен. Серопозитивен!