VBOX7

Учи Учи Учи
Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи
Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи
Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи
Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи Учи
Когато започна да четеш това, прочете 2/3 думи "учи".
Толкова ли те мързи да учиш, че дори пропусна
думата "училище"?
Сега се върна, разгледа редовете и видя, че няма
думата "училище" :D:D
ПРЕЦАКАХ ТЕ !

По земята кръв се лее,
а смъртта зловещо пее,
падат черепи и кости,
мрът чалгари прости!
Адът идва на земята
и пристига сатаната.
Дявола зловещо пее
- метала да живее!

Речник на средностатистическия българин:
Ооо! = Добър ден.
Аре! = Довиждане.
Опа! = Извинете, че ви настъпих.
Охоо! = Много си красива без дрехи!
А? = Би ли повторил, че не те разбрах…
Ааа. = Ясно, разбрах те.
Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?
Мотам се насам натам…/Нагоре надолу… = Добре съм, благодаря че попита.
Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам…
Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.
Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!
Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.
Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!
Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).
Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!
Немам кинти… = Няма да излизам днес.
Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.
Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = – Кой ти е дал книжка?
Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.
Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.
Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?
Айдее! = Сега вече я втасахме.
Браво бе, копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?
Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!
Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих…
Е*ати мутанта! = Този е много висок.
споделено от стр. "Поразяващата уста"



Kаква е разликата между глупави и интелигентни мъже?
- Тъпите мъже разказват вицове за жените , а интелигентните спят с тях.
:D :D :D

1. Каква е разликата между разбойник и жена?
- Разбойник иска парите или живота , жената и двете.

2. Каква е разликата между жена и любовница ?
- Около 30 кг .

3. Каква е разликата между ураганите и жените?
- Само името. Когато дойдат и двете са влажни и топли , а когато си тръгват носят със себе си къщи, коли ...

4. Каква е разликата между жена и терорист?
- С терориста може да се преговаря.

5. Каква е разликата между жената и ракията ?
- Ракията е добра, когато е домашна и стара , а жената, когато е чужда и млада !

6. Каква е разликата между мечка и жена?
- Мечката веднага те изяжда , а жената цял живот.

7. Каква е разликата между микровълнова печка и жена?
- Микровълновата спира, когато отвориш вратата.
:D :D :D

Шесттe истини на живота:
1. Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика.
2. Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят...
3. Първата истина е лъжа...
4. Сега се усмихваш, защото си идиот!
5. Скоро ще го изпратиш на друг идиот!
6.Още има глупава усмивка на лицето ти!
P.S. Учени са доказали, че малоумните четат този текст с ръка на мишката... Късно е вече... Не си махай ръката


znam 10 ne6ta za teb
1. Ти четеш това.
2. Не можеш да кажеш М без да си докоснеш устните.
3. Току що се опита.
4. засмя се или се усмихна.
6. Ти си момче/момиче.
7. Ти не осъзна че пропуснах 5.
8. Поглеждаш към 4 и 6.
9. Това ти харесва.
10. Ще го покажеш на приятели веднага

НЕКА ВСИЧКИ ДА ГО ПРОЧЕТАТ !
В магазина на една жена влязло 5-6 годишно момче,което искало да купи една кукла,но не разполагало с толкова пари.Детето гледало толкова тъжно,че спирало погледите на всички."За какво ти е тази кукла,попитала жената.Сестра ми много искаше такава за Коледа.Аз съм сигурна че дядо Коледа ще и донесе,отвърнала тя."Тогава момчето и казало че сестра му вече е на небето и дядо Коледа не може да и изпълни това желание,а той иска да даде куклата на майка си,която скоро ще отиде при сестра му."Аз не искам,мама да си тръгва,но татко каза че трябва за да може сестра ми да не е сама и за това искам да и дам куклата,да я занесе при сестра ми."На жената и спряло сърцето от мъка,и му дала куклата,като му казала че парите му дори са много.Детето разказало как се молело през нощта на Бог парите да му стигнат,сега ще мога да купя и на майка една бяла роза,тя много обича цветя.Тогава жената се сетила за една вестникарска статия преди няколко дни,как пиян шофьор прегазил жена с дете.Момиченцето починало на място,а майката вече няколко дни била в болницата и лекарите чакали семейството да реши дали да изключат поддържащите машини,тай като никога няма да се събуди от кома.Жената била потресена и когато на другия ден прочела,че и майката е починала решава да отиде на погребението и да занесе един букет бели рози ,спомняйки си желанието на момчето.Починалата майка била положена в ковчега и до нея била поставена куклата а в ръката и била поставена една бяла роза и снимката на момчето.В същото време там някъде един пиян шофьор не си и давал сметка за трагедията и изобщо не бил на ясно колко много е променил живота на момчето отнемайки му любовта на майка му и на сестра му.Сега имате две възможности:
1) Копирайте историята и я споделете на стената си.
2)Не обръщайте внимание и подминете,ако това по-никакъв начин не е докоснало сърцето ви...


Той:Ура !Едва дочаках !Най-после !
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата-прочетете от долу нагоре.



Училище мое любимо,
ти плачеш за клечка кибрит,
малко бензин отгоре
и две - три торби динамит.
Училище мое любимо,
как мразя те, не знаеш ти,
да гръмнеш да те видя само,
си давам всичките пари.



Човек отива при доктор:
- Докторе имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: – С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!Отива човека при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
- С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
„Доктор Иванов! Христос Воскресе!“
„Доктор Петров! Во истина Воскресе“


- Иване гушни ме!
- Не!
- Иване прегърни ме!
- Не!
- Иване хвани ме за ръка!
- Не!
- Иване целуни ме както правят другите двойки!
- Ние не сме такава двойка!
- А каква сме?
- Двойка патрулиращи полицаи!!!...


- Абе кога ти е рождения ден?
- Защо питаш?
- Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам с жена ти, как се гоните голи из къщата.
- А на теб кога ти е рождения ден?
- А ти защо питаш?
- Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня ... (wow)


Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш! Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!


Преди всяка дума казвай думата "крава".

крави
за
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж

Напрви ли го?Браво!А сега казвай думата "крава" след всяка дума.

крави
за
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж

Направи ли го?Браво!А сега прояви малко търпение...Повтаряй думата "крава" преди и след всяка дума.

крави
за
говори
да
идиот
този
накарах
време
колко
виж

А сега.....Прочети думите отдолу нагоре.

Е,разбира се това е в кръга на майтапа